Кафевата песен на България III
Ето я и третата анкета от класацията за “Кафевата песен на България”. Ще излъчим 4 финалиста от общо 12 номинации, а вие се оглеждайте за една празна анкета в навечерието на церемонията, чрез която вие ще можете сами да посочите петия финалист.
“Кафевата песен на България” се излъчва със специалното съдействие на медийната групировка ‘Накафево’, тефтерчето на цар Киро и баба Гуси.
Ето ги номинациите, анкетета ви чака отдолу!
1. Anturaj & Baby G – Колоните тресем
Единственото, за което мога да съжалявам, гледайки Anturaj & Baby G е, че за разлика от презокенаските си колеги те почти нямат шанс да се натровят със сироп за кашлица. Не съм много сигурна кое точно чупи кафевометъра, дали римуването на “газ” с “нас”, “прелива” с “налива” или фактът, че клипът е сниман над тунела на Люлин. Anturaj, които за жалост имат и други песни с 301+ гледания, са причината да съжаляваме, че няма вече хубави гангстерски войни дори в Люлин. Но съвсем честно си казвам, че ми се влошава перисталтиката при мислълта за дует между Baby G и РЕН, която упоменахме в предишните номинации. Истината е, че Anturaj заслужават кафева награда за цялостно творчество, но засега остават само с една номинация. (чекни тук, ако не си се убедил)
2. Кристо и Галена – Създай игра
Мислех да напиша няколко думи за рекламните парчета на Кристо, да му пожелая най-сетне да намери себе си и да започне да проверява лични карти на някой вход…някъде. Мислех също, че най-лошо е, когато се рапира за кренвирши, но не, трябва да има по-дъно от дъното и да се рапира за бисквити и молове. Но пак не! Има по-дъно и от това, и то е да се колаборираш с Галена и AutoTune. Ще дам ценен съвет на рекламодателите, хората от Payner Music и всички, които виждат потенциал в момчето: Отделете скромен бюджет, за да напише някой с повече от 28 думи в речника си, текст за Кристо. Момчето толкова си може, не го съдете строго. Но той има други качества, все пак неговите потури са най-продаваният артикул за есен-зима 2013/2014.
P.S. Да ти сбъркат името с Криско в името на песента е…как да кажа…парадайс!
3. Марсо – Улично момче
Абе друго си е да шляпнеш местната парцалана по гъза в началото на клипа. Песента на Марсо е издържана в гангстерската стилистика на Радомир или там където се намира. Има хазарт, наркотици, жени и голи мъже (щот така!) За него съжаляваме, че не се е родил в Сибир, където нямаше да израстне на улицата и следователно щеше да ни спести тази номинация. Обаче не, той събира пари, курвите го обичат и ние нищо не можем да направим по въпроса освен да го подредим до Кристо и Антураж, баси. Истината е, че една единствена строфа отреди място на Марсо в нашата класация и тя е “аз съм улично момче и много ми се ебе и това няма да спре докът сърцето ми не умре” това е тъпо дори за хората пазаруващи от Lafka, но пък за сметка не е единственото такова.
Анкетата за “Кафевата песен на България” достига до вас благодарение на разцеплението в БСП.